Одиночество - когда ты рядом, а любовь - когда тебя нет...

Какое, однако, странное состояние. Вернее, не то, чтобы странное, просто... Не очень приятное. Когда выходишь из дому и цепляешь улыбку. На весь день. И весь день проводишь веселая, шутишь, улыбаешься. Ходишь в гости, встречаешься с друзьями. И с трудом прячешь грусть в глазах. А вечером ложишься в постель и не можешь сдержать слез.
Наверное, можно было бы с кем-нибудь поделиться этим всем негативом, но... Так получается: одни не поймут, других самих впору жалеть...
Вот так и живем мы практически наедине с грустью. А иногда так хочется, чтобы пожалели. Нет, даже не выговориться, ибо не о чем особенно. А просто чтобы не прятать грусть в глазах, чтобы поняли без слов, чтобы просто сели рядом и обняли. Чтобы просто уткнуться в шею... И может даже поплакать. Просто отпуская накопившуюся в глазах грусть...

@музыка: Непомнящий - Одиночество

@настроение: осень?

@темы: моя маленькая вселенная

---

Наша музыка будет вечной...

Isabel... И неизменно мурашки по коже... И четкая картинка. С запахами, чувствами, ощущениями, эмоциями, мыслями...
В памяти четко отпечаталось все. До каждого прикосновения, до каждого звука, каждого вдоха и выдоха.

Так бывает, что, сами того не ведая, обижаем дорогих нашему сердцу людей. А иногда и ведая, но ничего не можем с собой поделать. Это бывает. И хорошо, когда оба понимают, и достаточно просто обнять, прижать к себе и погладить по голове.

И в качестве ответа:

...Ты знаешь, так хотелось, чтобы рядом,
Послушать стук сердечка для начала,
И прошептать, скользнув по телу взглядом,
На ушко, тихо: "Здравствуй... Я скучала..."

@темы: слово к слову, девочка-белочка

---

Почему?

Почему люди так легко забывают все хорошее и так упорно сохраняют в памяти плохое? Зачем? Почему не делать наоборот? Запоминать и ценить положительные, радостные моменты, а плохие - забывать, выбрасывать. Так же легче. Ведь обозленность, негатив - это тяжелая ноша, непременно прижимающая к земле.
Зачем этот моральный мазохизм?

@темы: мыслью по древу

---

Я не хочу смотреть на ваши слезы

Я не хочу смотреть на ваши слезы,
Мне надоело плакать вместе с вами.
Не задавайте больше мне вопросов
И не смотрите грустными глазами.

Не вспоминайте больше то, что было.
Не обвиняйте... Мне ведь тоже больно.
И знаете, ведь мне не хватит силы
И дальше реагировать спокойно.

Вы знаете, ведь это очень трудно
Запрятать грусть в глазах куда подальше.
И улыбаться где-то и кому-то,
Не дав заметить промелькнувшей фальши.
©Ирина чудо Андреева

@темы: слово к слову

---

Чего-то хочется, а кого - не знаю.

А я сегодня с одногруппниками после пар протопала приличное расстояние от универа до общаги на шпильках, чудно пообщалась, поиграла на обалденной гитаре, попила вкусного чаю с печеньками.
А на душе все равно пустота. Пока на людях я могу улыбаться. И даже делаю это искренне.
Но без хотя бы маленького кусочка тепла, без прикосновения, без поцелуя в висок улыбаться становится все труднее.
А вечером хочется спрятаться... Хочется забиться в неприметный уголок, чтобы никто-никто не нашел, смотреть на трепещущий огонек свечи и не утирать катящиеся по щекам соленые капельки...

@темы: моя маленькая вселенная

---

встряхнуться

Что-то я в уныние впадаю. Нехорошо. Надо встряхнуться.
Не хочу в универ. Учеба еще не началась, а уже задолбала, как было на баше.
Вообще, радует меня список предметов и расписание занятий на этот семестр. Особенно шикарно расписание на четверг. Напоминаю, я на биологическом факультете учусь. Итак, четверг. Три пары. Социология, педагогика, правоведение
Из биологических дисциплин только микробиология. Ну и почвоведение с натяжкой. Весело.

А я сегодня соберу волосы, одену юбку ниже колена, свой любимый пиджачок, длинные сережки, которые будут создавать звон в ушах, и шпильки. И даже подкрашусь. Вот.

@темы: девочка-белочка

---

Жил да был черный кот...

Большой черный кот сидел напротив меня, глядя внимательным взглядом янтарных глаз. Казалось, он вот-вот улыбнется фирменной улыбкой чеширского кота. Я осторожно протянула руку и коснулась пальцами пушистой щеки. В янтарных глазах вспыхнул игривый огонек, и я осмелела: провела ладонью по щеке, опустила на шею, слегка почесала подбородок кончиками пальцев. Кот блаженно зажмурился и подставлял под прикосновения то одну, то вторую щеку. Я запустила пальцы в густую шерсть на загривке, кот громко замурлыкал и уткнулся носом в мои колени. Он переступил лапами, легко вспрыгнул на диван и лег, положив голову мне на колени.
Он лежал,. терся головой о мой живот и ноги, громко мурлыкал, наслаждаясь прикосновениями, и изредка поднимал на меня глаза красивого янтарного цвета...

@темы: слово к слову

---

Музыка до мурашек

Знаете, еще ни разу... ни разу до сегодняшнего вечера меня настолько не пробирала музыка. До мурашек. До дрожи. Это две песни Il Divo.
Caruso и Isabel. Особенно вторая. Я слушаю ее уже четвертый раз подряд. Я приблизительно (очень-очень приблизительно) перевела слова этой песни. Только для того, чтобы понять, о чем она... И... И я улыбаюсь.
Интересно, а если бы в определенное время включилась не эта песня, а какая-то другая из списка?

@темы: околомузыкальное

---

Слушаться себя надо, девочка

Ох, сколько раз я говорила себе: "Ира, не надо ничего планировать заранее, если не уверена, что все получится".
Так нет же, все равно. Есть у меня такая привычка - представлять, как оно все будет. Независимо от того, что будет происходить.
И когда все придумалось и нафантазировалось, когда ты ждешь, что вот скоро это все начнет воплощаться в жизнь, тебе вдруг говорят, что нифига. Это такой облом... Это меня так расстраивает
Особенно когда это нечто - очень долгожданное. Особенно когда обламывается сразу столько всего.
И вот что с этим делать?

@темы: крепко жму горло, искренне ваша

---

В неровном свете огонька свечи

В неровном свете огонька свечи
Перебираю струны не спеша.
Мой дом молчит. Он ровно дышит - спит.
Не спит гитара и не спит душа.

Перебираю струны не спеша,
А за окном шуршит тихонько дождь.
И хочется, чтоб рядом ты дышал,
Но остается знать, что где-то ждешь.

Мой дом молчит. Он ровно дышит - спит.
А я опять не сплю, хотя пора.
О ком-то помню, кто-то уж забыт...
Я вспоминаю... С ночи до утра

Не спит гитара и не спит душа.
Они поют дуэтом в тишине.
Я слушаю... Я слышу... Не дышать...
Ведь пламя нежно лижет руку мне...
© Ирина чудо Андреева

@темы: слово к слову

---

хочешь, я буду ласковой кошкой...

Хочется положить голову на колени и аккуратно брать виноградинки из ласковых рук.
Хочется коснуться щеки и заглянуть в глаза.
Хочется обнять крепко и нежно, легкими-легкими поцелуями тронуть висок, бровь, прикрытое веко...
Ох, что-то на нимфу напал лирично-романтичный настрой. В таком настроении пишутся хорошие и добрые стихи.
Муза, ты где?

@темы: моя маленькая вселенная

---

В поисках истины

Он обнял ее. Прикоснулся. Нашел. Она, невероятно мягкая и жесткая одновременно, громко вздохнула. Слова, которые они произносили, обрывались, тонули во вздохах и ускоренном дыхании, переставали что-либо значить, рассеивались. Они умолкали, сосредоточившись на поисках самих себя, на поисках истины. Они искали долго, нежно и тщательно, боясь неуместной поспешности, легкомысленности и развязности. Они искали сильно и самозабвенно, боясь святотатственного сомнения и нерешительности. Они искали осторожно, боясь кощунственной грубости.
Они отыскали друг друга, преодолели страх, а минуту спустя нашли истину, которая вспыхнула у них под веками поражающей, ослепительной очевидностью, стоном разорвала сжатые в отчаянии губы. И тогда время спазматически дрогнуло и замерло, все исчезло, а единственным живым чувством было прикосновение. Минула вечность, вернулась реальность, а время опять дрогнуло и снова сдвинулось с места, медленно, тяжело, словно огромный нагруженный воз
©А.Сапковский "Час презрения"

@темы: чужое

---

Яркие детские сны, снитесь нам чаще

Вы знаете, иногда очень хочется, чтобы сон стал явью

@темы: девочка-белочка

---

Ревность

Ревность - плохое чувство. Негативное, разрушительное, иррациональное. Противным червяком сидит внутри и ест, и гложет, и раздражает, и беспокоит. Я рада, что это чувство мне практически незнакомо. Это очень помогает мне в некоторых ситуациях. Хотя с другой стороны, ревность большинством воспринимается как один из показателей любви. Мол, ревноует, значит, боится потерять, значил, любит. А по мне, ревность (именно такая, конкретная. патологическая(?)) - это нежелание делить человека с кем-либо еще и, таким образом, отсутствие всякого уважения к этому человеку. Это же личность, которой необходимо общаться, развиваться в этом общении. Запирая человека в клетку, пусть даже и золотую, его нельзя сделать счастливым. Мне вообще ревнивцы противопоказаны. Или скорее я им Ибо нервы истреплю за нефиг баловаться. А при первой же попытке изучить или хотя бы взять в руки мой телефон без моего ведома ревнивец наверняка будет гоним "під три чорти".
Что же касается выражения любви, то для этого есть масса других способов.
Не буду возражать, мне нравится, когда меня ревнуют. Немного. Полусерьезно. Я и сама могу так же полусерьезно порычать, когда это уместно.
Да, ревность придает отношениям некой остроты, пикантности. Но только когда она полусерьезна, строго дозирована и никого не напрягает. Иначе она становится ненужным раздражителем, действующим на нервы обоим.
И вообще, как говорится, без причины ревновать глупо, а когда она появляется - бесполезно.

@темы: мыслью по древу

---

Картинки

В памяти моей хранятся картинки - моменты, вырванные из жизни и четкими цветными фотографиями отпечатанные в памяти. Фотографиями, сохраняющими не только изображение, но и звуки, запахи, обрывки мыслей. Интересно иногда вытаскивать эти фотографии в случайном порядке, вспоминать и улыбаться...

... Невысокого роста молодой человек с тихим, странно знакомым голосом. Волосы падают ему на лицо, а меня мучает вопрос, откуда я его знаю...

...Прохладная темнота ноябрьского вечера, школьное крыльцо. А вот тот парень в черной куртке и белом шарфе, наверное, и есть мой новый знакомый. На губы наползает улыбка, сердечко начинает биться быстрее...

... Запах трав, отраженные в воде огни с противоположного берега, откуда-то долетает музыка. Негромкий разговор ни о чем. Поворачиваю голову и ловлю задорный огонек в улыбающихся глазах, а вокруг глаз - паутинка веселых морщинок...

... Школьное крыльцо, летняя жара, жемного сбившееся после игры в бадминтон дыхание. Чужое теплое дыхание над ушком и первые сладостно-приятные мурашки по спине...

... Тополиный пух, пробегающий мимо по беговой дорожке спортсмен. Серьезный взгляд карих глаз. "Забудь обо мне, обо всем забудь. Кроме этого." Поцелуй. Как обычно, грубоватый и требовательный...

... Стою на балконе, подставляя руки под струи первого майского ливня. Вдыхаю запах прибитой пыли и цветущих абрикос. Чувствую, как сзади обнимают любимые ласковые руки...

... Жарко. Душно после улицы. Красные следы от пальцев на запястьях. В горле клокочет ярость, глаза туманом застилают слезы. В полуметре от головы пролетает тяжелая чашка, разбивается о стену...

... Пульсирующий в висках вопрос: "Что же будет?" Любопытство с примесью опаски. Жарко. Незнакомый запах чужой квартиры. Хищный взгляд. Такой, что кажется, вот сейчас дернется верхняя губа, обнажая зубы в плотоядном оскале...

... Шесть утра на часах. Дочитав очередную главу книги, окидываю взглядом спящего рядом любимого. Легко касаюсь поцелуем виска, провожу пальцем по щеке. А с улицы ветерок приносит запах цветущих абрикос...

... Любимая бревенчатая скамейка под тополем. Запах опавших листьев. Тихий разговор. Маленькое пятнышко крови на голубой курточке. Коричневая отметинка на серо-голубой радужке левого глаза...

... Лежу на его руке, смотрю на заходящее солнце сквозь листву растущей у самой воды ивушки... "А стань я вампиром, я бы тебя инициировал. Чтобы вечно жить... Вместе..."

... Грустный взгляд. Мороз кусает кожу. По просьбе снимаю перчатку и протягиваю руку. Разжимаю ладонь и вижу брелок - маленькое красное сердце...

... Сижу, закрыв глаза, положив голову на грудь. Вдыхаю уже успевший полюбиться запах. Откуда-то доносятся голоса запоздалых отдыхающих, слышен запах затухающих костров. Неважно. Слышу только стук сердца. Ощущаю только прикосновение руки. Чувствую только мягкое тепло...

@темы: слово к слову

---

Люди бывают разные...

Люди бывают всякие разные. Различия эти (впрочем, как и сходства) можно искать по совершенно разным параметрам, коих до безобразия много.
Есть, например, люди, живущие разумом. Эти вечно все пытаются объяснить логически и, соответственно, действуют так же. А есть люди, живущие чувствами. Слушающие прежде всего не моск, а сердце. Нет, я не говорю, что первые напрочь лишены чувств, а вторые - логики. Я говорю о преобладании одного над другим.
Почему-то получается так, что в какой-то определенный момент эти двое перестают друг друга понимать. То, что кажется одному простым до идиотизма, другому абсолютно непонятно. И методы (естественно, у каждого свои) объяснения оказываются не очень действенными.
Я вообще человек чувствующий. Мне иногда не нужны слова, чтобы понять, как относится ко мне тот или иной человек. Я и сама не очень люблю и муею говорить именно о чувствах. И вот я столкнулась с проблемой. Как-то, общаясь с логиком, пыталась рассказать ему о своих чувствах. Результат был аж нулевым. Он объяснял все, что я ему говорила, со своей, логической точки зрения. А мне вообще трудно интерпретировать чувства в слова. Потому что слова не всегда находятся. Потому что словарного запаса катастрофически не хватает, чтобы описать всю глубину, ширину, яркость, красочность и т.д. и т.п. чувств. Такому же чувствующему человеку это описывать не нужно. Достаточно сделать общий набросок - и он узнает чувство.
А вообще, никаких слов не хватит, чтобы описать то, что читается иногда в глазах. Бывают такие моменты, когда нужно только чувствовать - слова становятся лишними и ненужными, когда говорят сердца.

@темы: мыслью по древу

---

Наверно, в следующей жизни, когда я стану...

А я бы стала твоей кошкой. Черной, пушистой. С каре-зелеными глазами. Я была бы немного своенравной, иногда шипела, иногда пускала в ход когти и зубы. Любила бы дремать на подоконнике. Уважительно относилась бы к членам твоей семьи и великодушно позволяла себя гладить. Иногда я забиралась бы к тебе на колени, а иногда ты сам брал меня на рука и гладил. А я подставляла бы шею под твои пальцы, прикрывала глаза и громко мурлыкала. Я бы лежала напротив, поджав задние лапы и вытянув передние, и слушала твои рассказы о прошедшем дне. Смотрела бы в твои глаза, и ты знал, что я все-все понимаю. И делился бы со мной сокровенным. Иногда. Я бы приходила и ложилась возле тебя, когда чувствовала что тебе плохо. Просто чтобы ты знал, что я рядом. И тихо-тихо мурлыкала, если бы ты в такие моменты прижимал меня к себе.

Я бы ждала тебя домой. Нет, не сидела бы у двери, не неслась навстречу, услышав твои шаги на лестничной клетке, а спокойно ждала, лежа в любимом кресле, из которого видно входную дверь и прихожую. Наблюдала бы, как ты входишь, разбуваешься, раздеваешься, мимолетно ловишь свое отражение в зеркале. Я не проявляла бы бурной радости, но ждала всегда. Чтобы коротко мурлыкнуть в ответ на твое короткое приветственное прикосновение.

@темы: слово к слову

---

А звезды такие близкие-близкие...

Ветер, сильный, хлесткий, задорный. Срывает шляпу, треплет волосы. Закручивает впереди на грунтовке маленькие пылевые смерчи. Словно мальчишка, задорно кричащий: "Смотрите, как я умею!"
Запах сохнущей травы и сухой вспаханной земли, пыль в глаза и - глоток свежего воздуха - примешавшийся вдруг к степным запахам аромат воды. Еще немного - и кожу приятно холодит свежий ветерок, налетающий с водоема...
... Прохладные волны лижут уставшие ноги, забирая тяжесть дороги. Дальше. Глубже. Вода обнимает. Вода остужает разгоряченное тело. Вода помогает расслабить мышцы. Вода тихонько напевает свою мелодию, и кажется, что есть только ты и обнимающая тебя вода...
...Прохладные волны лижут камень, целуют ступни. Сижу, щурясь на солнце, подставляю лицо озорнику-ветру, который иногда брызгает на щеки капельки воды, играя, путается в волосах.
И хочется, чтобы рядышком на камне, опустив ноги в воду, сидел кто-то хороший и родной, чтобы взять его за руку или положить голову ему на колени и почувствовать прикосновение руки к влажным волосам.

З.Ы. А звезды здесь такие близкие-близкие. Хочется притянуть руку и коснуться их. Хочется показать... Показать, какое оно на самом деле, наше звездное небо...

@темы: слово к слову

---

Здравствуй, милая детка, я вернулся домой

Вернулась
Отдохнувшая, не загорелая. Ну разве что чуть-чуть. Программу максимум на поездку выполнила: прочитала очередные 4 книги ведьмака, а заодно и все печатное и более-менее интересное в доме. Мысли и чувства разложены по шкатулкам. Как дальше быть и чего делать, понятно.
В последние дни отдыха какая-то тоска в сердце была. Понимаю, что просто села батарейка. Что просто сдох милый, энергичный, улыбающийся энерджайзер, и получилось из него угрюмое, неразговорчивое, недовольное, рычащее на всех зомби.
Поняла, что не могу быть долго только с родителями, вдали от милых сердцу человеков - очень тоскую. Я действительно не ожидала, что мне их всех так будет не хватать. Вот. И в последние дни я отчаянно скучала, ощущала себя выжатым лимончиком и строчила смс-ки по всем направлениям, надеясь получить хоть каплю живительной энергии. Что называется, фиг там) И как я раньше по 2 месяца вдали от дома выдерживала?
Скучала по медведам, динозаврам, ирбисам, мантикорам, ежам, мангустам и прочим разным животным.
Скучала по урокам музыки у реки на камушках.
Скучала по прогулкам в вечернем лесу.
Скучала по сходкам и спонтанному сосисингу.
Скучала по взглядам и прикосновениям.
Скучала по голосам и улыбкам.
Скучала по разговорам в аське, начинающимся со смайлика "превед".
Скучала по вечному и неизменному: "ну Цюуууууда...."
Скучала по гитаре, особенно вечерами.
Скучала по дайрикам и дневниковскому народу.
Скучала по городу, по дому...

И наконец я в Харькове.

@темы: моя маленькая вселенная

---

Я ухожу вослед не знавшим, что значит слово страх...

Знаете, меня еще ничего никогда так не держало в Харькове, как сейчас. Наверное, впервые я не хочу, действительно не хочу уезжать. Мне нужны все те люди, с которыми я сейчас Общаюсь. Впервые я чувствую себя замечательно, я живу так, как хочу и всегда хотела, но почему-то раньше не соизволила воплощать желания в жизнь. И впервые за довольно долгое время я чувствую, что нужна. Не только родителям и, возможно, некоему молодому человеку, называющему себя моим парнем, но и друзьям, и тем, которым просто приятно со мной общаться.
И в этот раз я уезжаю, зная, что за мной будут скучать, что будут звонки, смс-ки...
Я уезжаю с легким беспокойством о человеке, который сейчас в больнице. Потому что чувствую, что нужна. Что со мной рядышком немного лучше. А я уезжаю.
Уезжаю со своей заветной мыслью: "Зато какой будет встреча!"
Уезжаю с надеждой окончательно разобрать свои чувства по полочкам, избавиться от ненужных мыслей и, приехав, снова окунуться в атмосферу позитива, доброжелательности и нежности

До встречи!
до 27 августа...

@темы: моя маленькая вселенная